Анекдоты дождливой пятницы

Не знаю как у Вас, а у нас сегодня началась осень.
Вчера ещё было 52 августа и вода 22, а сегодня всё.((
Всем хорошего настроения и добавляем свои шутки.

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы.
Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке.
Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
***
Приезжает москвич в Петербург.
Его друзья зовут в гости, угощают, наливают — все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку — лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на этом этаже квартиру грабят, на следующем — наркоманы мульку замесили, дальше — драка, ниже — ебут кого–то, и в таком духе до самого низа...
Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает...
Ему снизу:
— Молодой человек, а вы,наверное, москвич?
— Да, а как вы догадались?!
— У нас в Петербурге в парадных не курят!
***
Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.
***
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
***
На пляже:
— О, молодой человек, таки у вас эрекция!
— Мадам, проходите — это не вам!
***
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— А жаль…
***
Больше всего настораживают мужчин две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
— И кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Мой? Деньги...
***
- Здравствуйте, Мойша! Мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
- Риба моя, мы её писали!
- До свидания...
***
- Почему Вы выбрали специальность дерматолога?
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.
***
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpенько так:
— А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
— И снотвоpного, пожалyйста.
***
В овощном ряду Привоза:

- Подумать только - 45 лет! Сегодня вот ровно 45 лет живем вместе.
- Поздравляю! Крепкий союз.
- Да какой там крепкий? Уже давно забыл, как звучит доброе слово в ее устах в мой адрес. Вот все, абсолютно все, что бы я ни сделал - все не так. Все неправильно. Все плохо.
- Ну, это у всех такое.
- Ну не скажите. Просто она хотела за летчика выйти. Всю жизнь только о летчике и мечтает. Самолет летит, а она такая: "О, мой наверное..."
- Зато вы какому-то летчику жизнь спасли.
***
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.
На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
***
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- "Господи, забрал силы - забери и мысли."
***
Очень экзистенциально смотрится на девичьем плече татуха "Forever wild, forever free" в маршрутке "411 Батарея-Кривобалковское кладбище".
***
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Обсуждение закрыто.

Top