Порой, разбирая старые файлы на компе, можно найти разные забавные фотки или записи, про которые и думать-то давно забыл.. Так, сегодня наткнулся на файл с подборкой анекдотов, которую сделал лет пять-шесть назад. Перечитал — словно впервые услышал! От некоторых даже всплакнул слегка)) Решил запостить лучшие по случаю пятницы..)) Надеюсь, что-нибудь новое для себя найдет каждый

***

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, голубушка, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!

****

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, что ради жизни человек способен на всё… Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

****

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо. Женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…((
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да…
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

****

Здравствуй, дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

****

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую ху@ню спрашивало…

****

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

****

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

****

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая жопа.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
— Вова! А ты куда?!
— Так ведь сейчас все равно выгоните — там только одна п….да и осталась.

****

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, где припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, спасибо, не надо. Я сам нашел! "

****

Урок в школе:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и учительница говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мамаша и орет: "Вова! Принеси-ка мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

****

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить шесть негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

****

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Сижу я, значит, как-то в кустах..
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!

****

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик, лет пятнадцати, а в "предбаннике" приемного покоя его встревоженные родители.
Врач: -Что случилось?
Мальчик: — Мы бензин с другом в гараже отливали из канистры…
Врач: -Ну, и….
Мальчик: — Там темно было, не видно ничего… Ну, мы спичку и зажгли посмотреть, сколько осталось…
Врач (через паузу): — Увидел, сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

****

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

****

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но окно я не открою!!!

****

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
… Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

****

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи$ди!

****

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х@й на!

****

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка,а вслед за ней впрыгивает мужчина, и со сбитым от бега даханием спрашивает у бабульки:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабулька тихонько вслух добавляет:
— А вот я доеду!

****

Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
— Ой, да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все е@ало разобью!

****

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Ну, так лучше?
Жена: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду пожалуйста.

****

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
— Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
— Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

****

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять… Неожиданно с обеих сторон открываются двери.
Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков
— А ВЕДЬ МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

****

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое раньше биль старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог биль пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот тут товарищ подсказывает, что даже биль вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

****
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это б%%%ь и самое страшное.

****

…не брат, хуево это когда приходишь домой накуренный, думаешь, что на сей раз точно не запалят… ходишь с предками пи$дишь, довольный такой, спокойный.. и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на мобильник…