Анекдоты с бородой и без

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

***

Не знаю, как я оказался в такой жопе... Но зато эхо тут обалденное!

***

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год?

- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть...


***

Негр приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:
– Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
– Теперь ползите вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
– А, это… Да так... Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.


***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

***

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – брюнетка – и говорит:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что блондинки не такие тупые, как все думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и все увидят, какие вы умнички!
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая, грустно:
– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
– Двадцать.
Ведущая, огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!

***

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

***

Женщина жалуется соседке: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр дает интервью: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».


***

Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Европы в Америку. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.

- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.

Японская компания, показывает проект:

- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.

Русская компания:

- Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы.


***

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…


***

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

***

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


***

Приходит как-то домой лорд, заходит в спальню и видит жену с любовником. Немного постояв, тихонько выходит, подзывает
дворецкого и говорит:
- Принеси саблю!
Ну ему приносят, он зaходит в обратно в спальню, через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
- Мсье - пластырь, даме - штопор.

***

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

***

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не идешь купаться, мальчик?
- А смысл? Плавать я не умею, а писать не хочу…

***

Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!

***

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

***

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

***

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

***

Диспетчер такси звонит клиенту:
«Выходите. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

***

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Добавляйте, леди и джентльмены!

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Обсуждение закрыто.

Анекдоты с бородой и без

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

***

Не знаю, как я оказался в такой жопе... Но зато эхо тут обалденное!

***

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год?

- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть...


***

Негр приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:
– Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
– Теперь ползите вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
– А, это… Да так... Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.


***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

***

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – брюнетка – и говорит:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что блондинки не такие тупые, как все думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и все увидят, какие вы умнички!
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая, грустно:
– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
– Двадцать.
Ведущая, огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!

***

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

***

Женщина жалуется соседке: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр дает интервью: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».


***

Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Европы в Америку. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.

- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.

Японская компания, показывает проект:

- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.

Русская компания:

- Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы.


***

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…


***

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

***

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


***

Приходит как-то домой лорд, заходит в спальню и видит жену с любовником. Немного постояв, тихонько выходит, подзывает
дворецкого и говорит:
- Принеси саблю!
Ну ему приносят, он зaходит в обратно в спальню, через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
- Мсье - пластырь, даме - штопор.

***

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

***

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не идешь купаться, мальчик?
- А смысл? Плавать я не умею, а писать не хочу…

***

Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!

***

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

***

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

***

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

***

Диспетчер такси звонит клиенту:
«Выходите. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

***

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Добавляйте, леди и джентльмены!

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Обсуждение закрыто.

Top