Истории с работы в институтах

Пиридупреждение! Экшена нет, бытовые зарисовки.

Получилось отыграть в жизни старый анекдот, когда студенты спросили:
- Можно мы на вашу следующую пару не придём?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.

--------
Спросили меня вконтакте по поводу занятий в институте: "а завтра вы есть?" Задумался. Что-то экзистенциальное есть в таких вопросах, чувствуется что-то от Нострадамуса и от дзен-буддизма. Настоящее время, применённое к будущему. Есть ли я завтра, есть ли я вчера и даже, в конце концов, есть ли я сегодня? И если завтра, вчера и сегодня я есть, то один ли это я или завтра будет другой я? Пойду медитировать.

----------
Иногда хочется выругаться, а нельзя. Тогда на помощь приходят специальные термины профессии. Например, архитекторы и строители могут говорить: "Вы только посмотрите на эти косоуры! А ну быстро подобрали кляммеры и закрыли фрамуги!"

---------
Перерыв между парами, сижу за компьютером в классе, студентки рядом обсуждают какую-то свою подругу. Далее цитата: "У неё нет парня. То есть, у неё есть парень, но он не её парень. То есть, он не её парень, но выполняет свои парнические функции."

-----------
Сегодня мне в институте выдали бейдж на шею, чтобы все сразу видели, что я преподаватель. Конечно, я бы предпочёл что-нибудь более классическое, ну там посох шамана, украшенный перьями и клыками, или я не знаю, боевое кадило с шипами. На крайний случай офицерский стек. Но вместо чёрного развевающегося плаща и маски с респиратором выдали бейдж, пришлось немного модифицировать его. Мелко дописал в углу "80 lvl".

------
Попросили меня для оформления нового трудового договора принести в отдел кадров документы. Помимо диплома, пенсионного и инн попросили ещё справку о несудимости. Подумал, что если студенты будут громко разговаривать во время лекции, то надо говорить: "Уважаемые, в хате кто-то слишком громко базарит, не теряйте берега. А то потом на зачёте как начнём говорить о делах наших скорбных, будете выглядеть как потерпевшие."

саундтрек: Беломорс – Давно я не давил кишки наружу

------
Студенты первого курса писали, видимо, какие-то билеты по географии, и я услышал вопрос: "Что такое развитые страны?" Конечно, я не мог пройти мимо и промолчать. Я немедленно сказал: "Развитые страны - это страны, которые применяют к другим странам гуманитарные ковровые бомбардировки." Студентка подняла глаза от листа бумаги и абсолютно серьёзно спросила: "Так и писать?"
"Господа, вы меня знаете, вы не поверите..." Я даже не нашёлся, что сказать. Мне страшно за молодёжь.

саундтрек: Ноль – Человек и кошка
---------

Вёл лекцию у первого курса, слышу - обсуждают ОБЖ, как обычно решил пошутить и спросил, рассказывали ли им по ОБЖ, что надо делать при ядерном взрыве. Классический ответ: "Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. Почему медленно? Чтобы не создавать паники." На этот раз сразу появились ответы. Одна студентка сказала, что надо срочно побежать и съесть мороженку. Это ещё можно понять. Я бы сказал: "Подломить вино-водочный магазин". Другая сказала, что надо сфоткать ядерный взрыв и заслать в инстаграм. А третья сказала, что надо зайти в игру Счастливая ферма и напоследок полить цветы.
Приехав домой, подпёр дверь оглоблей и, пригорюнившись, сел на печку наедине со своими мыслями. Почувствовал, что уже не понимаю, как думают и чем живут люди. А потом налил чаю из самовара, пригладил бороду и успокоился. Олд-скул из нот дед! Ухмыльнувшись в прокуренные усы, устроился у окна с полевым биноклем на предмет составления списков окрестных хипстеров. На случай ядерной войны.

саундтрек: Ноль – Настоящий индеец
---------

Попросили меня на работе в связи с новыми правилами принести справку из психдиспансера, что я не псих.
"Позвольте", - спросил я, - "Разве по мне не видно, что я нормален? Посмотрите на меня," - сказал я, поворачиваясь в разных проекциях, - "я же до минимума сократил время политинформации на лекциях по компьютерной графике и давно не постил своих фото в зеркале. Я даже не постил фото котиков! Я даже иногда посещаю заседания кафедры, то есть явно вступил на путь исправления." В отделе кадров на меня посмотрели флегматично и не прониклись. В их глазах явно читалось, что ответственности за мою политинформацию они нести не хотят, а жаждут перевалить её на психиатров, чтобы в случае всякого гневно указать пальцем и сказать "Вот! Это они выдали справку этому гуманоиду, что он хомо сапиенс! Доколе?!"
Когда я брал справку для продления лицензии, то познавательно провёл время в очереди в компании водителей и нескольких граждан странного вида. В тот раз я зашёл в царство добрых волшебников аминазина и галоперидола, мне показали табличку с числами от 1 до 25, записанных вразброс, и предложили указывать на них в возрастающем порядке. Вероятно, тест должен был доказать, что в случае зомбиапокалипсиса я не собьюсь со счёта патронов.
Когда я закончил, психиатр выписал справку, по его выражению лица было понятно, что я настолько нормален, что, будь это в его власти, он сразу бы выдал разрешение на хранение и ношение АГС-30, именной алебарды и ручного гранатомёта с надписью "Дорогому Хашогги от благодарного Ирана".
Но сейчас с моим расписанием у меня тотально нет времени среди недели зайти за справкой. Чувствую, что отдел кадров уже приглядывается на предмет отклонений. Тревожные мысли одолевают меня, подозреваю, не сегодня, так завтра вызовут и, задумчиво глядя в мою заявку на оборудование, спросят, действительно ли для проведения лекций мне жизненно необходим бильярд и десять бутылок Hennesy XO в семестр.
----------

В одном институте на специализации "Промышленный дизайн" студенты на проект придумывают водное транспортное средство. С грустью отметил, что нет изюминки, нет идеи, всё подчинено рационализму. Где абордажные крюки и подводный таран? Где хотя бы отсеки для торпед? Ну и что, что это речные корабли для плавания по Москве-реке?
А что делать, если навстречу плывут какие-нибудь хиппи? Где будет стоять капитан и, размахивая пистолетами, кричать: "Что делают на воде эти сухопутные крысы?! Поворот оверштаг! Натянуть сети, приготовить крюки! Мушкеты на верхнюю палубу! Канониры к правому борту, картечью заряжай! Покажем этим хипстерам, айфон им в глотку!" Откуда будут прыгать на хипстеров бравые матросы с абордажными саблями?
Чтобы потом, когда хипстеры пройдутся по доске на корм хищным карасям-мутантам Москвы-реки, дружно затянуть "Пятнадцать человек на сундук мертвеца".
Кстати, смысл песни "Fifteen men on the dead man’s chest" был раскрыт относительно недавно. После попытки мятежа на корабле пирата Чёрная Борода 15 мятежников были высажены на маленький остров Dead's Man Chest (chest - это не только "сундук", но и "грудная клетка", так что название острова можно перевести как Грудная клетка мертвеца), где не было ни еды, ни воды. С собой им дали по бутылке рома. Но, когда корабль зашёл туда через месяц с расчётом найти трупы, то на удивление все 15 человек были живы. Они пили дождевую воду и ели, что могли поймать (возможно, устриц при отливе).
В общем, подводный таран лишним не будет, потому что думать надо о добром, а мочить кого прикажут.

саундтрек: The Mynabirds – Generals
------------

В одном институте две студентки начали о чём-то спорить и толкать друг друга. Я скептически посмотрел на это и сказал, что они всё делают неправильно. Нет смысла драться просто так. Если они поссорились, надо организовать бой и продавать билеты. Если драться в купальниках в грязи, то билеты будут дороже. Причём сначала надо провести два договорных матча, где сначала победит одна, вторая потребует реванша, победит и тогда уже устраивать финальный третий бой, а билеты продавать на каждый бой отдельно.
Я как раз перешёл к планам по созданию тотализатора для принятия ставок, но тут заметил, что на меня смотрят как-то странно. Как будто я рушу святое - право подраться просто так. Но, что интересно, студентки, похоже, совсем забыли, о чём они спорили. Зато теперь в этой группе такие споры решать стало проще, надо просто сказать: "Подождите драться, я сейчас ставки соберу, вы на себя ставить будете?" Такое низменное отношение к выяснению отношений рвёт шаблоны.
P.S. Заодно проинформировал контингент, что "бить людей плохо, за исключением тех случаев, когда бить людей хорошо."

саундтрек: ABBA – Money, Money, Money

-------
Задумался тут опять, а это само по себе является тревожным признаком. Окружающие, видя моё задумчивое лицо, обычно начинают копать блиндажи и запасать водку и тушёнку.
Так вот. Говорят, японцы по утрам поют гимн своей корпорации. Я подумал, что надо взять на вооружение мировой опыт, и по утрам в институте петь гимн 3D, даже придумал первую строчку: "Славься, славься 3д макс". Пока ещё не решил, нужны ли специальные флаги или ограничиться простым шествием с факелами. Во главе с Верховным Жрецом, естественно. Потому что какая же наука без Верховного Жреца?

саундтрек: The Pretty Reckless – My Medicine

----------
Сегодня в институте узнал, что в сериале "Шерлок" играет актёр Камамберыч (с ударением на "е").

------
История для тех, кто работал в 3DStudio.
Лекция. Студентка случайно снимает выделение с объекта, в Modify исчезают параметры. Она спрашивает:
- А что нужно сделать, чтобы голубая радуга вернулась?
Вот после таких вопросов непричастные люди и думают, что дизайнеры массово употребляют всякие запрещённые вещества.

-----
Увидел очередную концептуальность. Студентка ведёт конспекты в толстой тетради, на обложке которой большими буквами написано "My Epic Fail".

-----
Возле института проходила какая-то рекламная акция. Ходили два человека, одетые в белые костюмы стормтруперов из "Звёздных Войн". Одна студентка напугала их, проходя мимо, внезапно крикнула: "Слава Империи!", люди немного испугались. Видимо, к такому их жизнь не готовила.

------
Первое сентября наступило, как злой матёрый бегемот на старую больную лягушку. Но есть ещё порох в пороховницах! И ягоды в ягодицах. Не говоря уже про шаровары. Поздравляю с началом учебы всех соучастников, также выражаю соболезнования невинным жертвам учебного процесса. Этот рок-н-ролл будет вечным.

саундтрек Superchick–Rock What You Got

------
Не хватает всё-таки в жизни масштаба! Вот, например, в институте повесили список должников, не оплативших семестр. А где, спрошу я, масштаб? Чтобы зловещая темнота, треск чадящих факелов, отблески огня в расширенных зрачках, хриплый голос над молчаливой толпой: "Высочайшим указом о взыскании недоимок повелеваю..." Ржавые вилы в мозолистых пролетарских руках. Чтобы погоня с арканами и сетями, надсадное дыхание, осатанелый лай собак, прыжок через гранитный парапет в холодную реку, багры, и вот уже решительно волокут в берлогу слабо упирающееся тельце. Это масштаб!

------
Сегодня иду по институту, издалека показалось, что на двери табличка "Лингамфонный кабинет", присмотрелся, нет - "лингафонный". А то я уже чуть было не испугался того, что в этом кабинете могут делать.

----
Увидел, как на проект студентка делает фирменный стиль для марки нижнего белья. Не удержался, сказал, что пора прекращать быть банальными! Вот, например, есть марка Victoria’s Secret, "Секрет Виктории", надо создать марку в противоположность Секрету Виктории под названием "Правда Зинаиды"! Показы будут осуществляться доярками колхоза Ильича при поддержке бронетехники и авиации. Кстати, оказалось, люди не в курсе, что в сериале про королеву воинов главную героиню зовут не Зена, а Зина. Да-да, Xena читается как "zee-na", можно посмотреть англоязычный трейлер. В общем, хватит уже секретов. "Xena's Truth"! И системы залпового огня на заднем фоне!

саундтрек Godsmack – Love-Hate-Sex-Pain

----
Зашёл тут разговор про ведьм. Рассказал студенткам способ проверить, не ведьма ли их подруга. Надо взять святой воды и налить ей за шиворот, если будет визжать и корчиться - значит, ведьма!

саундтрек Мельница – Ворожи

-------
В одном институте студенты на диплом разрабатывают приложение для телефона. Я тут же предложил две идеи. Известно, что, по народным приметам, если человек сдаёт экзамен, то его надо ругать. Почему бы не написать приложение, которое будет автоматически ругать хозяина в заданное время? Сдаёт студент экзамен, а у него из кармана голос: "Ставьте этому идиоту два, он ничего не учил!"
В расширенной версии "Семья" телефон автоматически ругает мужа, если он оказывается в координатах бара, - голосом жены орёт: "Иди домой, алкоголик!" и жену, если она заходит в дорогой магазин одежды. В ещё более расширенной можно будет устраивать семейные скандалы вообще без супруга, ругаться только с телефоном. А в максимальной комплектации телефоны смогут устраивать семейные скандалы без участия хозяев, подгружая списки претензий с тематических форумов, а также подавать на развод через онлайн формы.

Второе приложение для убережения от ненужных покупок и взятия кредитов под названием "Барон Суббота". Чтобы приложение дало добро на покупку или взятие кредита, надо виртуально зарезать чёрного петуха (повозить пальцами по экрану, звуковое сопровождение и видеоряд соответствующие), вылить на землю виртуального рома (наклонить телефон, звук льющейся жидкости добавляется автоматически) и спеть песню для лоа вуду, попадая в ноты, как в караоке. И вот стоит человек в магазине перед витриной и думает: "Чтобы купить эту вещь, сейчас придётся петь". И сразу думает - а так ли эта вещь нужна?
Ну и в банке при взятии кредита, даже если человек спел правильно, то какова вероятность, что после такого представления кредит ему одобрят?

саундтрек Ocean Jet – Beat Me

---------
В одном институте студентам дали задание - разработать дизайн разных учебных классов: иностранных языков, литературы, ОБЖ. Узнав об этом, тут же начал выдвигать идеи. В классе немецкого языка предложил одну стену заделать под фахверк, а остальные расписать фразами вроде "Du Hast" и "Das ist Fantastisch". Хотел предложить над дверью написать "Arbeit macht frei", "Работа делает свободным", но не стал. Во-первых, даже для чёрного юмора слишком сурово, во-вторых, сколько людей вообще поймут, что это и о чём? В классе литературы посоветовал повесить топор под портретом Достоевского. Класс ОБЖ в виде бункера - это само собой.
Надо мне идти в дизайнеры. Чтобы зашёл человек в мой интерьер, глаза выпучил на окружающее великолепие, рот раскрыл в немом восторге, руку поднял перекреститься, да так и рухнул лицом вниз. Чтобы после уроков по ОБЖ в классе моего дизайна люди начинали передвигаться по городу исключительно под маскировочной накидкой перебежками от укрытия к укрытию, пугая пассажиров метро целеустремлённостью взгляда за стёклами запылённого противогаза. После уроков немецкого языка факельцуг и перемещение в "ди эрсте колонне марширт". После литературы - это уж кто что прочитал. Кто-то и с помощью топора может свой досуг организовать, да.

А сегодня с утра пораньше попросили придумать слоган для страйкбольных гранат. После нескольких попыток типа "реальный взрыв эмоций" и "есть порох в пороховницах и шары в шароварах" выдал финальный результат, - "Гранаты - у кого больше, тот и прав!" Как раз начал подробно описывать, каким я вижу постер, но потенциальная заказчица после прочтения слогана оставила кучу рыдающих смайликов и пропала из онлайна. Наверное, пошла срочно в печать отправлять.

саундтрек Rammstein – Du hast

--------
Про религию.
Сегодня в институте выяснилось, что некоторые студентки постятся. Только я собрался провести экспресс-тест из вопросов типа: "А существовал ли Иисус до своего рождения?" чтобы выявить арианскую ересь, только собрался достать боевое шипастое кадило на цепи и выявить всех духоборов, стригольников и молокан-прыгунов, как оказалось, что девушки постятся, чтобы к лету фигуру подправить. Пришлось распихать обратно по карманам копию Никейского символа веры, метательные кресты-сюрикены и заряды фимиама с перцовым газом.
В наше время лучше шифроваться. Посмотришь на моё одухотворённое лицо и не скажешь, что дома под половицей спрятан двухтомник А.Маркова "Эволюция человека", а на компьютере научный сериал "Космос: пространство и время". Вдруг будут набирать новую инквизицию, и потребуются толковые пацаны, которые отличают потИр от Гарри Поттера, а тут вот он я!

саундтрек E-Type – When Religion Comes To Town

------------
Зашёл к модельерам, смотрю, - стоит манекен с надписью "не снимать!" Я тут же взял фотоаппарат и снял, вот такой я асоциальный бунтарь!

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Обсуждение закрыто.

Top