Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем — ляпота.

И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.

Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!

Рецепт гласил: "Две столовых ложки коровяка и ложку мёда варить 10 минут в поллитре молока, дать настояться, процедить. Пить тёплым, маленькими глотками.".
Нормальный рецепт, вообще-то, реально помогает, сам пробовал, но весь цимес в том, что про такую травку, как коровяк обыкновенный, или Verbáscum thápsus, бабушка и слыхом не слыхивала, потому что все тут называют его медвежье ухо. Зато она знала другой коровяк, который не растение нихуя. Если только бывшее.

Итак, решено, будем Олежку лечить!
Пошла бабушка в хлев, набрала в кастрюльку коровьего говна, бахнула туда мёду, залила молоком и поставила на плиту. Очень скоро по хате разнёсся запах готовящегося эликсира, унюхав который, внук заявил, что ему намного лучше, и что он хоть сейчас готов пойти в лес за малиной. Понимая, что секрет состава лекарства вот-вот раскроется, бабушка начала рассказывать, что это такой вонючий лекарственный гриб варится. Олег поверил, но всё оставшееся время подозрительно водил носом. Приготовилось зелье, настало время лечится.
Побледневший, но набравшийся решительности внук, поднёс стакан ко рту, зажмурился и сделал маленький глоток…

Организм человека — штука весьма интересная. С одной стороны, ему можно внушить что угодно, но с другой стороны, сколько ни настраивайся, говно он перорально не примет. Чуда не произошло и в этот раз.
Мгновенно сообразив, что его жесточайшим образом наебали, организм Олежки за секунду исторг из себя говняно-медовый отвар, вместе с обедом, бабушке в говнодавы. Спазмы длились минут пять, внучок кое-как справился и уставился на бабушку опизденевшими глазами, в которых явно читалась обида с искоркой ненависти. Но бабушку просто так не проймёшь.

— Олежик, зайка, ну выпей ещё капельку, зато кашлять перестанешь! — канючила она, сидя перед демонстративно отвернувшимся внуком.
Неизвестно как, но уговорила она беднягу ещё на одну процедуру, которая закончилась совершенно предсказуемо. Возненавидевший бабушку внук, в результате торжественно объявил голодовку и отказ от лечения, ожидая приезда отца-спасителя. Но бабушки умеют ныть и уговаривать бесконечно, поэтому пытка уговорами продолжалась до приезда зятя.

Войдя к тёще в хату, Сирожа наморщил нос, но виду не подал, хотя запах варёного говна и блевоты должен был насторожить его сразу.
— Папа, поехали домой! — радостно захрипел пиздюк, бросившись обнимать отца, что за ним редко наблюдалось.
— А глоточек на дорожку? Капельку, кашлять перестанешь! — продолжала бубнеть бабушка, красноречивым взглядом показывая зятю, чтобы тот пришёл на выручку. Пиздюк спрятался за отца и жалобно заскулил.
— Сынок, да выпей же! Смотри, я тоже попью! — Сирожа, не зная рецепта и предыстории, решил, что сынуля просто капризничает, поэтому взял стакан и отхлебнул…

Бронхит обычный был у Олежки, он быстро поправился, практически сразу.
А тёща не сразу нихуя!

Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем — ляпота.

И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.

Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!

Рецепт гласил: "Две столовых ложки коровяка и ложку мёда варить 10 минут в поллитре молока, дать настояться, процедить. Пить тёплым, маленькими глотками.".
Нормальный рецепт, вообще-то, реально помогает, сам пробовал, но весь цимес в том, что про такую травку, как коровяк обыкновенный, или Verbáscum thápsus, бабушка и слыхом не слыхивала, потому что все тут называют его медвежье ухо. Зато она знала другой коровяк, который не растение нихуя. Если только бывшее.

Итак, решено, будем Олежку лечить!
Пошла бабушка в хлев, набрала в кастрюльку коровьего говна, бахнула туда мёду, залила молоком и поставила на плиту. Очень скоро по хате разнёсся запах готовящегося эликсира, унюхав который, внук заявил, что ему намного лучше, и что он хоть сейчас готов пойти в лес за малиной. Понимая, что секрет состава лекарства вот-вот раскроется, бабушка начала рассказывать, что это такой вонючий лекарственный гриб варится. Олег поверил, но всё оставшееся время подозрительно водил носом. Приготовилось зелье, настало время лечится.
Побледневший, но набравшийся решительности внук, поднёс стакан ко рту, зажмурился и сделал маленький глоток…

Организм человека — штука весьма интересная. С одной стороны, ему можно внушить что угодно, но с другой стороны, сколько ни настраивайся, говно он перорально не примет. Чуда не произошло и в этот раз.
Мгновенно сообразив, что его жесточайшим образом наебали, организм Олежки за секунду исторг из себя говняно-медовый отвар, вместе с обедом, бабушке в говнодавы. Спазмы длились минут пять, внучок кое-как справился и уставился на бабушку опизденевшими глазами, в которых явно читалась обида с искоркой ненависти. Но бабушку просто так не проймёшь.

— Олежик, зайка, ну выпей ещё капельку, зато кашлять перестанешь! — канючила она, сидя перед демонстративно отвернувшимся внуком.
Неизвестно как, но уговорила она беднягу ещё на одну процедуру, которая закончилась совершенно предсказуемо. Возненавидевший бабушку внук, в результате торжественно объявил голодовку и отказ от лечения, ожидая приезда отца-спасителя. Но бабушки умеют ныть и уговаривать бесконечно, поэтому пытка уговорами продолжалась до приезда зятя.

Войдя к тёще в хату, Сирожа наморщил нос, но виду не подал, хотя запах варёного говна и блевоты должен был насторожить его сразу.
— Папа, поехали домой! — радостно захрипел пиздюк, бросившись обнимать отца, что за ним редко наблюдалось.
— А глоточек на дорожку? Капельку, кашлять перестанешь! — продолжала бубнеть бабушка, красноречивым взглядом показывая зятю, чтобы тот пришёл на выручку. Пиздюк спрятался за отца и жалобно заскулил.
— Сынок, да выпей же! Смотри, я тоже попью! — Сирожа, не зная рецепта и предыстории, решил, что сынуля просто капризничает, поэтому взял стакан и отхлебнул…

Бронхит обычный был у Олежки, он быстро поправился, практически сразу.
А тёща не сразу нихуя!

Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем — ляпота.

И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.

Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!

Рецепт гласил: "Две столовых ложки коровяка и ложку мёда варить 10 минут в поллитре молока, дать настояться, процедить. Пить тёплым, маленькими глотками.".
Нормальный рецепт, вообще-то, реально помогает, сам пробовал, но весь цимес в том, что про такую травку, как коровяк обыкновенный, или Verbáscum thápsus, бабушка и слыхом не слыхивала, потому что все тут называют его медвежье ухо. Зато она знала другой коровяк, который не растение нихуя. Если только бывшее.

Итак, решено, будем Олежку лечить!
Пошла бабушка в хлев, набрала в кастрюльку коровьего говна, бахнула туда мёду, залила молоком и поставила на плиту. Очень скоро по хате разнёсся запах готовящегося эликсира, унюхав который, внук заявил, что ему намного лучше, и что он хоть сейчас готов пойти в лес за малиной. Понимая, что секрет состава лекарства вот-вот раскроется, бабушка начала рассказывать, что это такой вонючий лекарственный гриб варится. Олег поверил, но всё оставшееся время подозрительно водил носом. Приготовилось зелье, настало время лечится.
Побледневший, но набравшийся решительности внук, поднёс стакан ко рту, зажмурился и сделал маленький глоток…

Организм человека — штука весьма интересная. С одной стороны, ему можно внушить что угодно, но с другой стороны, сколько ни настраивайся, говно он перорально не примет. Чуда не произошло и в этот раз.
Мгновенно сообразив, что его жесточайшим образом наебали, организм Олежки за секунду исторг из себя говняно-медовый отвар, вместе с обедом, бабушке в говнодавы. Спазмы длились минут пять, внучок кое-как справился и уставился на бабушку опизденевшими глазами, в которых явно читалась обида с искоркой ненависти. Но бабушку просто так не проймёшь.

— Олежик, зайка, ну выпей ещё капельку, зато кашлять перестанешь! — канючила она, сидя перед демонстративно отвернувшимся внуком.
Неизвестно как, но уговорила она беднягу ещё на одну процедуру, которая закончилась совершенно предсказуемо. Возненавидевший бабушку внук, в результате торжественно объявил голодовку и отказ от лечения, ожидая приезда отца-спасителя. Но бабушки умеют ныть и уговаривать бесконечно, поэтому пытка уговорами продолжалась до приезда зятя.

Войдя к тёще в хату, Сирожа наморщил нос, но виду не подал, хотя запах варёного говна и блевоты должен был насторожить его сразу.
— Папа, поехали домой! — радостно захрипел пиздюк, бросившись обнимать отца, что за ним редко наблюдалось.
— А глоточек на дорожку? Капельку, кашлять перестанешь! — продолжала бубнеть бабушка, красноречивым взглядом показывая зятю, чтобы тот пришёл на выручку. Пиздюк спрятался за отца и жалобно заскулил.
— Сынок, да выпей же! Смотри, я тоже попью! — Сирожа, не зная рецепта и предыстории, решил, что сынуля просто капризничает, поэтому взял стакан и отхлебнул…

Бронхит обычный был у Олежки, он быстро поправился, практически сразу.
А тёща не сразу нихуя!