Автор: SaddamH

Уберите от экрана котов с лампой, тигров с прожекторами, беременных и кормящих мам с торшерами.

В начале этого года была куплена новая недвижимость. Когда встал вопрос небольшого косметического, на семейном совете было решено подстраховаться кредитом, т.к. не первый раз ремонты делаем и знаем как смета летит в сраку.
Кредитами до этого пользовались один раз, когда брали ипотеку, в остальном всегда жили по средствам. Поэтому решено было изучить досконально и весьма индивидуально предложения банков.

Открываем интернет и офигеваем, как у всех выгодно и чуть ли не бесплатно. И бабки дают каждому, и всего-то через 5 минут после заполнения анкеты. Это чего же получается, народ в интернетах этих ваших все врёт?

1. Красный банк

Отправил заявку на самый выгодный % и жду команду старт, чтобы забрать деньги. В итоге звонок с предложением приехать в офис, потому что только там могут назвать самые выгодные условия, потом визит в офис. Далее цирк с конями.
Просидев в очереди около 30-40 минут подхожу к милой барышне которая просит снова документы для заполнения анкеты (почему бы не сверить с уже ранее мной заполненной оригиналы доков, я хз).

Жду около часа, и тут кисельная милая барышня дает мне карту банку, договор-оферты на страхование, и еще договор-оферты.
На мои изумленные глаза она сообщила следующее:
— Сначала вы подписываете эти документы, и после этого я только смогу назвать условия кредитования.

Я — Да, вы супа рыбного объелись, или белены! Сначала условия, потом подпись после изучения договора. И с какого хуя числа вы мне сделали карту о которой я не просил?
Кисельня Барышня — Это просто бумага, а не основной договор, и карту выпустили, потому что деньги туда упадут для снятия.
Я — Я еще ничего не подписал и даже до сих пор не услышал окончательных условий…"далее следует непереводимая игра слов"
КБ — Наш банк работает только так.
Я — Ок. Всего доброго.

2. Фиолетовый банк

Повторение выше сказанного до общения с сотрудником в офисе:
СБ — Поздравляем, вам одобрили под 20% годовых + страхование
Я — *Снова что-то про рыбный суп* у вас написано было, что от 10% ?
СБ — Для этого надо получать в нашем банке зарплату, пенсию, пособие на ребенка, уметь играть на дудочке ногами, любить 15 февраля и сдать анализы на яйцаглист

Я — Так какого об этом не написано и не оговорено заранее. Я потратил время, чтобы доехать до вас и тут вы мне мозги имели
СБ — Если вас не устраивают условия, я могу позвать старшего менеджера.
Я — Зови

ССБ — Трям-здрасьте, я самый старший из всех старших! Я сейчас вам помогу *2 минуты с озабоченным лицом смотрит в компьютер*
Банк пошел вам на уступки и предлагает 18% + блаблабла
Я — Это больше, чем дохуя!
ССБ — Ок, еще пару минут. *что-то опять ищет в мониторе* Только сегодня и только сейчас для вас 16%
Я — Идите как вы на свои 16, присядьте на них и покрутитесь

Пришел домой злой, но веру в банки человечество не потерял

3. Гармаш-банк

Отправляю он-лайн заявку. Мне выпускают дебетовую карту, создают личный кабинет.
Мои глаза наливаются кровью, мне опять озвучивают что-то около 18%.
Далее переписки со службой поддержки, что какого хрена на основании только он-лайн заявки и без договора мне заводят личный кабинет, выпускают виртуальную карту и тд.

Они заставляют песдовать в офис для расторжения и закрытия ЛК, благополучно посылаются в пешее, что если сейчас же не удалят ЛК и все что они создали без моего согласия, то я сделаю куклу-вуду с лицом их банка и буду тыкать в него патефонными иголками, и насру им под дверь.

С кредитом так и не получилось. Нет худа без добра!