— Иметь секс с матерью, Вы почему, женщина дающая за деньги, опоздали? — ласково, но строго поинтересовался у меня начальник в 10 часов утра, в понедельник.
— Виноват, проспал, можете наказать, больше такого не повторится! — страдальчески проскрипел я голосом женщины, которая давала за деньги всю ночь, в результате чего не выспалась и травмировала себе половые и не совсем отверстия.
— Отработаете в субботу, любезнейший, а теперь свободны! Идите, женщина дающая за деньги, домой и выспитесь хорошенько. — заявил шеф.

Я люблю острые блюда. Если я готовлю что-нибудь для себя, то это будут есть немногие. Ну, ещё брат точно такой же, плюс-минус несколько человек, а основная масса народа, чуть-чуть попробовав нашу стряпню, либо матерится, если может, либо убегает, вопя и плача, как побитые женщины, дающие за деньги. Вот и вчера, в прекрасный воскресный день, брат пригласил меня в гости на шашлык. Там были ещё жёны и друзья, поэтому острым мы мясо делать не стали, просто стали пить домашнюю перцовку. Сидим, пьём, едим, ляпота. Напились, значит, наелись, начали хвастаться чем придётся.

— Посмотри что у меня есть! — гордо заявил брат, сбегал в комнату и принёс внушительный цветочный горшок с кустом перца, усыпанным небольшими оранжевыми стручками.
— ??? — вопросительно посмотрел я.
— Это инфинити, Васян из Польши привёз! Боюсь его один попробовать. — нежно поглаживая питомца, произнёс начинающий цветовод.
— Да что тут думать! — с пьяной беззаботной бравадой я оторвал стручок, забросил его в жевательную часть часть лица и сожрал. Поначалу я почувствовал приятный сладковато-жгучий вкус, на меня накатил приятный жар. Кайф продолжался секунд 7-10, после чего наступил ну совсем уж полный ПИЗДЕЦ!

— Терпимо! — стараясь не проговориться о ядерной бомбе во рту, заявил я внезапно просевшим голосом, выдержал паузу, после чего как можно более невозмутимо пошёл на кухню, где начал есть маленькие кусочки масла, запивая их простоквашей. Постепенно начало отпускать.
— От ты ж курва! — оттолкнул меня через несколько минут брат и начал проводить аналогичную процедуру. Лицо его было как после бани, а глаза как у срущего кота, но ел и пил он молча, нисколько на меня не обидевшись. Через минут двадцать мы вернулись в компанию, которая уже начала недовольно ворчать про наше отсутствие.

— Вы мне тут тушёный бычий хуй за рагу из кролика не впаривайте, ни за что не поверю, что вы инфинити жрали! — безапелляционно заявил Васян, нагло уставившись нам в глаза.
Тяжело вздохнув, мы переглянулись, принесли растение, оторвали по стручку, сжевали и, под охуевшим Васькиным взглядом, снова побрели на кухню.
— Ай, не пизди, ни за что не поверю, что они инфинити жрали! — возмущённо и недоверчиво фыркнула половинка Васяна, вернувшаяся через полчаса из магазина, где покупала добавку…

Проснулся я где-то в 3 часа ночи. Хотелось пить, курить и срать. Именно в таком порядке. Хлебнул минералки, забил люльку, раскурился и пошёл в туалет. Выпитая накануне простокваша ослабила говно, и я совсем без натуги мягко и обильно высрался, что меня аж приподняло над сиденьем. Через несколько секунд уже упомянутый ранее ПИЗДЕЦ произошёл снова, только с поправкой на другое технологическое отверстие!
Сдержанно мяукая матом, я метался по хате, карабкался на стенки, тоскливо выл в темноту двора, пихал в жопу масло и проклинал себя, инфинити, Васяна и Гитлера до кучи. Незаметно наступило утро…

Дальнейшее вы уже знаете.
Берегите себя и свои жопы! Не жрите такое всякое, лучше наебните борща со сметаной. Аминь!