Сказ о том, как я на пароход, стоящий за границей, летел

Сказ о том, как я на пароход, стоящий за границей, летел. В Одиночку. (С ненормативной лексикой!)

Значить, позвонили мне в мае с отдела кадров и сказали, что направляют меня третьим механиком на пароход, стоящий в Норвегии. Готовься, говорят. Летишь один без попутчиков. Зашибись! Как же я один то там -я ж потеряюсь. Ничё, отвечают, доберёшься как-нибудь. Ну, дали мне всякие нужные бумаги-направление на судно, судовую роль, электронные билеты на самолёты. Обегал с этой судовой ролью нужные инстанции, поставил все нужные печати-подписи с резолюциями, собрал сумку с барахлом. Сходил к другу, договорился что он с утреца отвезёт в аэропорт , взял две разрешённые законом пол-литры и выпал в осадок до утра.

Утром рано поехали в аэропорт, время в запасе есть, едем не спеша, дорога пустынная, погода хорошая-живи и радуйся.И тут меня чёрт или кто там дёрнул достать билет и рассмотреть его повнимательней. Оппаньки!!!. А в билете то время вылета указано, А я с чего то решил, что это время начала регистрации на рейс. И времени этого осталось что то около получаса. А мы ещё едем! Как то мне сразу стало не до дивных погод на улице и разговоров.

Кореш поднажал, примчались в аэропорт, я шмотки сгрёб и бегом внутрь. Спрашиваю , что да где!? Отвечают-самолёт на поле, народ весь уже рассажен, вот вот полетит в Москву. Ну, думаю, всё, пиздец, уехал. А ведь в кадрах строго напомнили, чтобы не опаздывал... Я к этим теткам на регистрации-спасите, мол, помогите, иначе кранты полные! Пожалели меня, пошли ,мол, попробуем, если успеем.

Меня провели мимо толпы, которые на другом рейсе проходили контроль и проверку багажа, сунули мою сумку в этот агрегат, который её просветил и такие говорят-что это там у вас за бутылки и колюще-режущие предметы? В бутылках, отвечаю, водка, а колюще-режущие-это ножницы. Ооо, говорят, водку и ножницы нельзя-запрещено в ручной клади.( я то рассчитывал в багаж всё это сдать. Да вот из за дурости своей лоханулся) Уж как мне жаль было водку оставлять, это слов нет! Но, делать нечего, сам виноват. Выложил, чуть не плача. Теперь, говорят, ножницы тоже . А ножницы были знатные, профессиональные парикмахерские. Из крутейшей стали, острые-острые и дорогушшие. Мне их жена , скрепя сердце, выдала , чтобы в море стричься. Она сама парикмахершей тогда подхалтуривала временами и инструмент этот был для неё , как для чекиста -маузер Дзержинского.

Ну, думаю, этого она мне точно не простит. Я взмолился-не забирайте, мне же потом не жить. Ну я же не террорист какой, ну посмотрите на меня! ( А время то тикает, самолёт то уже под парами стоит!) Вижу, контролёр так смягчился и говорит-а ведь и вправду инструмент то не рядовой. Дорогой наверное? Ну, ладно, оставляй себе, что с тобой делать,надеюсь, не станешь ими там размахивать в полёте и к горлу стюардессе не приставишь. У меня гора с плеч, я сумку схватил и бегом с сопровождением к самолёту!

Только-только успел. Я, главное сижу в самом хвосте, где обычно никого не садят и думаю-А вдруг надо было опоздать? Вдруг самолёт этот гробанётся, блять, о землю? Вдруг меня ангел-хранитель пытался удержать, да не сумел? Ну и прочая ахинея, которая обычно перед полётом в голову лезет... Но нет, долетели благополучно. Вышел с самолёта -носом туда-сюда поводил. Куда идти дальше, чего делать-хер его знает Пошёл , подошёл опять же к тётеньке в форме-мол, пособите, пропадаю. Она мне показала, куда идти, чего искать-пошёл.

Вышел из пустых помещений к людям, иду, ищу где там "Люфтганза" эта находится. О, вот она. До вылета несколько часов. Делать нечего, разместился на стульчике и погрузился в увлекательный процесс созерцания настенных часов. Время летело со скоростью черепахи. Но вот, вроде начались какие то подвижки, народ выстроил очередь на регистрацию. Я, как самый умный, решил что не стоит ломиться впереди всех и пристроился в хвост. И вот, имея за спиной всего нескольких человек, подошёл к стойке регистрации. Так, билет, паспорт моряка, судовая роль-давайте уж скорей, регистрируйте меня. И тут
мне выдают, мол, муЗчина, а где гарантийное письмо? Какое, блять, гарантийное письмо вам ещё нужно? Вот все мои гумаги, оформляйте уже. Письма нет, сожалеем, отойдите в сторону, не мешайте людям. Тут я начал тихо паниковать.


Эт что говорю, блять, за письмо такое? Мне в конторе ничего такого не давали! Вы чё, счас улетать , а у меня опять что то не то? -Вы тут не шумите, но без письма мы вас в самолёт не пустим. У Вас должно быть письмо от работодателя, где он гарантирует, что Вы, их сотрудник-я то есть, действительно лечу на работу.Что судно, которое меня ждёт, действительно стоит там то и там то. А так как письма нет, то мы не можем гарантировать, что Вы летите не в никуда, не будете там бичевать, и в итоге Вас депортируют, а нас выебут, ну, то есть накажут, что везёте всяких бомжей в их благословенные края. Позвоните в свой офис и решайте проблему.

Я уже в панике-время то к вечеру, офис (блять, офис, Карл!) скоро закончит работу, до вылета времени в обрез, а я сижу в чужом городе с сумкой барахла и с тремя сотнями рублей на кармане. Звоню своему инспектору кадров, объясняю ситуацию. Тот даёт мне номер Агента, который всё это дело курирует. Объясняю ситуацию по второму кругу. Время уходит. Самолёт разводит парЫ. Агентесса в недоумении. Какое такое , говорит, письмо, никогда никому ничего подобного не давали. А ну ка, дайте там трубку их старшей, я переговорю. Я к стойке-нате, говорю, поговорите с агентом! (Надежда умирает последней)

И, сука, эта фифа Люфтганзовская
губки кривит, и заявляет, что мол, я, такая, блять, королева, с чужих трубок не разговариваю. Ах ты ж, сам себе думаю, сучка крашена, не разговаривает она! Возьмите, говорю, наберите со своей трубки номер, и переговорите с агентом. Блять, самолёт вот -вот улетит! -Я, типа, никому никуда звонить не собираюсь. -Как так, я ж улететь не могу! -МуЗчина, не шумите, не мешайте работать! Во, думаю, их хвалёная забота о клиенте, во всей красе. Суки немецкие. Короче, как в анекдоте-все улетели а я остался.

Делать нечего, опять агентессе звоню. А с Москвы звонки в Архангельск деньги жрут за милую душу . Все остатние рубли истратил на телефон. Остался на ноле, злой, голодный, сумка эта тяжеленная ещё на плече. Время к вечеру. Хочется выматериться в голос и от души... Сижу, тоскую. Тут звонок от агента. Я, говорит состряпала это гарантийное, сука, письмо. Переслала по факсу. Пойдите, найдите терминал Чешских авиалиний, к ним обратитесь, оно лежит у них, они Вас ждут. Заебись , думаю. Ищи свищи этот офис Аэропорт то больше сельсовета в тысячу раз.

Побрёл искать, конечно. Исходил там , наверное километры, пока нашёл. Так мол и так, тут у Вас для меня письмо должно быть.-Да, есть, пожалуйста.-Спасибо и всё такое, а дальше то что делать? Ну думаю, чтобы я ещё когда полетел в одну харю, Щаз! Опять звонок. Агент. Я перебронировала Ваш билет на Аэрофлот, вылет- не помню, но поздно вечером. Ладно, хоть что то определённое. Вернулся в точку, откуда начал свои похождения, сел. Сижу, жду, Время пора бы уже и регистрации начаться. Движухи никакой. Тут я начал подозревать, что я делаю что то не так.

Так, смотрим . Стойка. Написано Аэрофлот. Время регистрации уже идёт. Народу у стойки ни души. За стойкой-никого. Бля, думаю, да что ж блять за херня то творится! Побежал к людям в форме, спрашиваю, что да как, где искать. О-о-о, говорят, дак это не в нашем районе, это там . Где там-я понял по объяснениям-недалече от Чешских авиалиний. Я сумку на плечо и галопом этот километр одолел. Подбегаю. Народу никого, но девчата в форме ещё за стойкой стоят.Так и так. Да, Вы по адресу, давайте документы, сумку в багаж? Да, блять, конечно в багаж, надоела она мне, таскал целый день! Давайте документы . -Пожалуйста, вот держите. Судовая роль, паспорт моряка, билет, гарантийное пись... Спасибо, письма не надо.---ПИСЬМА НЕ НАДО!!! Блять, письма не надо, Карл! Так какого ЙУХа я тут с утра прыгаю и бегаю, как последний баран, спрашивается!

Как я крыл про себя эту ёбаную ЛЮфтганзу вообще и тех овец на регистрации в частности. Из за этих овец в форме я всё ещё в Москве, злой, голодный, безденежный и заёбанный морально , а не на пароходе в каюте! Полетели. Рейс Москва-Осло. Полёт как полёт. Сели. Дальше что? Куда? Так, погранконтроль. Тётка-пограничница взяла паспорт, посмотрела, спрашивает :Виза? Отвечаю Крю лист (судовая роль)-Ааа, симен -Ес, симен. Паспорт проштамповала-Велкам ту Норвэй. И опять, блять, никому это блядское гарантийное письмо не нужно от слова вообще.

Выхожу в здание аэропорта Чего , куда, где. К полицейскому подошёл. Показал, куда идти дальше. Прошёл. Зарегистрировался на рейс в Кристиансунд. Дождался, улетел. В Кристиансунде знаю, должны встретить.. Точно. Парень молодой стоит с картонкой, на которой название парохода. Слава богу, хоть тут без проблем.
Через 15 минут-вот он пароход. Громадный . Крупнее в советском и затем в Российском рыбном флоте не было Немножко не по себе-ни разу не бывал, что да как, не знаю. Но после сегодняшних приключений уже пофиг Поднялся на борт, нашёл сменщика. Договорились с утра о приёмке дел, выделили какую то пустующую каюту, бичёвскую. Посидел минут двадцать и провалился. Завтра начнётся другая жизнь.


(моё)
Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Обсуждение закрыто.

Top