Очень забавляют личности, считаюшие что это всё пиздёж на 146%. Это я тут еще про фарш и ливер не расписываю. Загуглите фотки "намотало на шпиндель", недоверчивые вы наши. Так-то два пальца, или даже два трупа ничто по сравнению с ошибками, например, пилотов, или технарей атомных станций.

Начнём с самого безобидного, на что способны наши одарённые:

— Посмотреть поближе, как струя гидроабразива режет металл (Курт Кобейн с завистью курит в сторонке).

— Подойти сзади посмотреть, как кувалдой машут. Не, не подойти. Тихо подкрасться. Так же тихо стёчь на пол. Потом громко ехать на скорой.

— будучи студентом наблюдал их окна аудитории:
Стройка. Крановщик частенько задевал плитами соседний дом. Прискакал какой-то дядька в пинжачке и кепочке дрючить строителей. Как я понял по развивающимся далее событиям, дрючил он их за то, что не ловили подаваемую плиту. Что немедленно и продемонстрировал. Рабочие прыгнули в стороны как саранча от петарды. Дядечка гордо начал тормозить плиту. Впечатало его в стену дома.

— Расточник поймал вылетевшую с карусельки заготовку. В ней килограмм 150 было. Тут, видимо, чисто на автомате среагировал.

У меня на этот случай реакция давно заколочена в подсознание: в случае громкого звука сначала включить съебатор на форсаже, потом выяснять "чёэтабыло?". Меня этому научили, когда на лесопилке подрабатывал. До меня парнягу нывылет пробило двумя досками из брусофрезера. Как ни странно, жив остался. Сейчас инвалид. И ведь там никто ничего не нарушал. Просто какая-то защита не сработала. Мы потом сами решёток наварили из прутка 20мм. Если кто не понял про скорость полёта доски — она на третьей космической пробивает стену цеха, сбивает пару спутников на околоземной орбите и отправляется покорять просторы вселенной, нашампурив на себя, по пути, перелётных уток.

— Включение съебатора помогло мне и когда работал в промышленном крематории. Те товагищи, которые давали Гиппократу, вместе с халатами, бинтами и чьим-то ливером запихали в пакет несколько баллонов ароматизатора воздуха. Только услышав шипение я уже с грацией наскипедаренного кенгуру перемахивал через перила инсенераторной установки. Уебало знатно.

— С того-же крематория. Установку нужно гасить примерно пол-смены с 1000 до 200 градусов. Хозяин всей этой беды решил, что мы его наёбываем, получая зарплату и тратя липиздричество, и что гасить его не надо. Запуском и остановкой (да и ремонтом) всей этой байды занимался я, как технолог. Приезжает в субботу утром дир, отпускает меня домой: "Я сам погашу, езжай к семье, своди детишек в зоопарк". В понедельник запускаю установку. К обеду вижу, что по датчикам всё ништяк. Там, кстати, стойка ЧПУшная Сименс))) Открываю люк загрузки, получаю в ебало факел с температурой 1000 градусов. Это ладно, что я в щитке был. Щиток сморщился, ебало знатно опалило, неделю потом слезились глаза. А это директор установку градусах на 800ста выключил (сэкономил, блять), поплавились все шланги датчиков давления. Отдам ему должное, он лично возил меня по врачам без всяких очередей, дал две недели оплачиваемого отпуска и премию в размере зарплаты за последующий ремонт установки.

Ну еще про себя добавлю:
— будучи студентом, бросал металлический натрий в лужу из окна)))
— в детстве сделал бомбочку из бутылька и карбида. Из горла втащили 2 осколка)))

— Вешал камеру наблюдения на высоте 2-го этажа. Как положено, огородил лесенку ленточками, причём от души, не пожалел. Там только переступать хорошо задирая ноги. В это время бригадир кафельщиков залез, таки, за них. Я раз его отматерил и послал, два. Объяснил, что если он заденет мою лесенку она окажется у него в уретре. Вроде выгнал. Нет, сука, этот ящер бивнежопый залез опять и меня сбил. Я даже ничего не сломал, только порвал связки в двух местах. В шоке от боли переебал кретину в пятак. ЕЯго увезли на скорой, заявление на меня в милицию. Вот только свидетели, в виде ненавидящих его рабочих, были на моей стороне.

— На меня, лично, прыгнула, сука, БЕЛКА, пока я работал болгаркой. БЕЛКА, БЛЯТЬ!!! Не помню, о чем я подумал, но болгарка в одну сторону, я в другую. Обделался ухераченной кровью джинсовой курткой и порезом пледплечья.

Много людей любят творческий подход, граничащий с суицидом.
— Наклонялись в упор к крутящемуся шпинделю "посмотреть детальку". Видимо хотели бесплатную пластику ебала а-ля "сфотай типа я Джокер из Бетмана".

— точит на длинном вылете. Сука, опыта уже лет 5, знает, что это, как минимум, вырвет заготовку. Нет, блять, зажимает за 3мм, точит на вылете 90 (буквально в пятницу было). Покалечил заготовку и резец. Наверное хотел стать единорогом, но заготовка мимо лба пролетела. Ты, сука не единорог. Ты утконос чукотский!

— еще, кстати, про лесопилку вспомнил. Там ребята остатки обеда скидывали в транспортёр опилок. И повадились местные собаки использовать его как шведский стол. Транспортёр же шел напрямую в котельную, заканчиваясь небольшим измельчителем. Начали работать, прибегает кочегар, шары по 7 копеек, машет руками, орет чё-та. Выключаемся, внемлем. Короче как выяснилось, собакер лёг поспать прям в транспортёре и тут "сюрпрайз, мазафака". А у кочегара из дробилки полетели кишки с кровишшей.

Промолчу про размочаленные стропы и тросы кран-балок. В лучшем случае это заканчивается похоронами оборудования.

Вообще, я считаю что нужно ввести так называемые "интеллектуальные меньшинства". И из них пополнять паралимпийскую сборную.

ТБ, друзья мои, написаны не только кровью, но и мозгами по стенке. И еще бывают выложены кишками на полу цеха. Или копчёными трупиками (в трёхфазном случае). Ну на вальцах ещё получаются пиздатые гербарии из человечков. Можно прям потом промеж листиков книжки по ТБ засушивать.

Лично у меня везде висят значки радиации, биологического заражения (красивый он) и корпорации "Амбрелла". Это отпугивает часть девушек, приносящих психологические тесты про совместимость человека с производством и им подобных.

И, да, это не с одного предприятия и не за один месяц. Мне уже сорокет, так что насмотрелся достаточно.

Я думаю, тут есть кому что добавить