Типа юмор.

— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

* * *
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— А она тебе шо подарила?
— Как обычно… Ещё один лучший год своей жизни!
***
На памятнике — огромными золотыми буквами выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже — маленькими:
своей жене Софье.
***
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
***
Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного. Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.
***
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
***
В одной семье жил львёнок.
Он вырос в большого льва.
Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией — муж напился и зарубил жену топором…
***
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
— Ворона–ворона, а ты на выборы пойдёшь?
— Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона:
— Вот же я дура! Надо было сказать, что не пойду!
***
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
***
В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
— Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

***
Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича — плохой солдат, а старается!"
***
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих – в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе, ситуация взрывоопасная…
Американец, приветливо:
– Добрый вечер!
– Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
– Издеваешься?! 0:1!!!
Кое-как успокоились. Проходит несколько минут. Американец, потягивая пиво:
– А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле-ели их сдержали:
– Только паршивый американос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец, дружелюбно:
– А во что играют-то?
***
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг шорохи.
Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит…"
Выходит — точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок.
Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa…
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa…
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я…

***
Волк и лось убегают от охотников. Тут волку пришла идея:
— Лось, когда-никогда охотники нас догонят и застрелят. Давай, чтобы силы сэкономить, будем по очереди ехать друг на друге. Я первый!
Лось согласился. Волк прыгнул ему на спину и понеслись он вдвоем от охотников.
Лось устал и пришла очередь волка его везти. Сел, значит, он ему на спину. Но весовые категории разные. Волк на полусогнутых еле плетется. Лось оборачивается, а охотники уже близко, вот-вот настигнут. Ну и решил он напоследок присунуть волку мальца. Реакция серого удивила лося. Глаза у волка округлились, шерсть вздыбилась, ноги выпрямились и побежали. Тогда лось всадил ему поглубже. На что Волк понесся галопом. Ну, раз так, — подумал лось, — всажу ему по самые помидоры…
Волк полетел ракетой. Несется по полям, болотам, кусты/деревья сшибает, щепки летят… и орет:
— Лоось, лоооось, высунь хоть немного, разобьемся же, дурак!!!

ПС: Продолжаем, добавляем.))

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Обсуждение закрыто.

Top