Есть у котов функция "я это не ем, но дай". Когда пушистые чумаходы в режиме истерики требуют срочно поделиться с ними, например, зелёным луком.

Не, ну они ж видят, как ты взял нож и принялся шинковать что-то на столе. А вдруг это вкусняха?

Ну или когда из магазина вернулся, пакет с бытовой химией на стол поставил и принялся выкладывать из него "белизну", мыло, зубную пасту, моющее для посуды. Пушистая инспекция мгновенно материализуется под ногами и начинает истошно причитать: мяу-мя-мяяяАаааАа… И у них аж в горле булькает от таких истошных воплей.

Вот вы горло когда-нибудь полоскали? Попробуйте набрать воды в рот, задрать голову и дурным голосом прокричать «мяублядь».

Именно так. Не «мяу», не «блядь», а именно «мяублядь». Если сможете, то у вас получится приблизительно то, что изображают коты, требуя срочно поделиться тем, чего ты там шинкуешь.
Естественно, слушать этот пиздецкий пиздец можно не более полутора минут. Потому что где-то на задворках сознания, всё то время, пока они орут, рисуется картина «Котан Грозный топит своего сына в ведре». Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

Пиздить этих шерстяных антихристов тебе не позволяет чувство сострадания к братьям нашим меньшим. Игнорировать эти раздающиеся из жопы беременного сатаны звуки ты не в состоянии, потому что с каждым переходом на «буль-буль» внутри тебя обрывается очередной натянутый нерв. А цельных нервов у тебя и без того с гулькин пенис. Мало, короче.

И естественно, в голову не приходит ничего лучше, чем показать, что ничего съедобного в кошачьем понимании в твоих руках нет. И ты берешь разделочную доску с нашинкованной луковицей, наклоняешься вместе с ней к двум опездалам, вопящим так, будто их цыгане обворовали, и говоришь:
— Да нате, блядь! Нате! Будете? Жрите, блядь! Вы ж требовали!

Усолапохвостые мудилы на миг затыкаются, принюхиваются к луковице и с опаской сдают задом до самой стены, не отводя изумлённых глаз от твоего лица. И в глазах у обоих ушлёпков читается: «Бля, да ты ж ёбнутый!». Ну, думаешь ты с облегчением, теперь-то заткнутся. Объяснил же, что лук нарезаю.

Но в кошачьих головах, я так думаю, мысли идут по немного другой цепочке. Не факт, что логической. Они, скорее всего, думают так: «Он с этого стола всегда дает вкусняшки, а тут лук. Что-то тут не так. Наверняка не так. Это ж наебалово чистой воды! Он нам лук подсунул, а у самого ж стопудово че-то вкусное. Ну чо ж он, дебил, что ли, несъедобный лук резать?» И уже спустя каких-то тридцать секунд ты слышишь вот это вот Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

Самое интересное, что истерики по этой схеме продолжаются всё то время, которое две этих черно-белых бестолочи живут с нами в квартире. А это уже лет девять точно.

Разбираешь пакеты.
— Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…
— Ну на тебе шампунь. Будешь?
— Хозяин, ты ебнутый! Но на всякий случай Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

Нарезаешь укроп.
— Мя-бл-бЛЯ-М-Я-У-У-Уул-ь-буль-мя-а-А-А …
— Ну на тебе укропа свеженашинкованного.
— Хозяин, ты ебнутый! Но на всякий случай Мя—Я-ААААУ-льбл-Мя-а-А-А-АБЛ-бу-ль…

Достаешь мандарины…
— Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

И глаза у обоих такие круглые-круглые. И столько в них эмоций одновременно! Там и недоумение, и тоска, и ненависть вперемешку с презрением, и даже жалость с сочувствием. Будто вот-вот они раскроют свои кошачьи хлеборезки и промолвят в унисон, человеческими голосами: «Господи, ну какой же мне тупой хозяин достался» или «Девять лет с тобой живем, чувствуем, что наебываешь ты нас где-то… А где – понять не можем».

Ну в самом деле, не будет же человек в здравом уме пользоваться шампунем, нарезать лук с укропом и жрать мандарины? И поэтому
— Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль…

«Я это не ем, но дай», не единственная функция вызывающая недоумение. У котов много таких функций. Смотреть на палец, когда куда-то ему показываешь, требовать открыть двери, но не проходить в них. Заинтересованно пялиться в пустоту, ни с того ни с сего срываться в соседнюю комнату, а там падать посреди ковра, как ни в чём не бывало. Оккупировать коробки, драться с пакетами из супермаркета, ронять флаконы с полки, безостановочно зарывать лоток до тех пор, пока он не опустеет…

Но, всё-таки, самая важная – радовать тех, с кем они живут. Даже если «Я это не ем, но дай».