Традиционная для среды подборка диалогов, афоризмов, шуток, баек и бреда, сдобренных весёлыми и не очень весёлыми картинками.

****
Весёлая анестезиология в чате и диалогах

— Из личного..делюсь..эксклюзивно)) операция у сына, несложная в общем-то, но наркоз общий..сын уже в палате, я возле него, приходит анестезиолог, щупает, слушает. меряет и при этом тормошит сына вопросом:
— Привет! просыпайся..как тебя зовут? Сын раздирает глаза, обводит нас мутным взглядом и улыбаясь выдает:
— Прииивееет)) я — Сережа))
Анестезиолог: — ну вот, все хорошо. просыпаемся..
я несколько в шоке: — Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне пчму-то Сережу??
Анестезиолог: да эт все нормально, продолжаем будить до тех пор, пока он снова не станет Даней..
Даня то конечно вернулся, но уж сколько лет вопрос мучает: что эт был нафиг за Сережа?))) может, кста, анестезиологи отпишутся, часто ли бывают подобные случаи?

— В моей практике такого не было , но знаю что случается .Ничего страшного , видимо была диссоциативная анестезия.

— Я на отходняке от наркоза лезла обниматься с хирургом и "Заей" его называла. Ему неудобно потом было ужжжжасно))) А анестезиологи ржали-"все у тебя, не как у людей! Это ж надо было коротконогого хирурга спутать со своим 2хметровым супругом "Заей")))"
А насчет путаницы имен имен было еще по студенчеству. Дама после abrasio упорно твердила, что она Таня, хотя по паспорту была Натальей)

— моя дочь, которая на дух не переносит молочку просила на отходняке после наркоза молока. а еще говорила -почему у меня волосы зеленые))) и щеки ей мешали)))

— А меня после кесарева акушеры пытались заставить дышать, а я отбрыкивалась: отстаньте, я не хочу дышать, я хочу спать.)))

— вспомнилось, как перед моей операцией выдали моему отцу список всякого там очч нужного и отдельный рецепт на наркоз, если не изменяет память, — дитилин..и мой папенька глядя в рецепт округляющимися глазами( а он немного учился на вета, но вовремя понял что это не его и сменил профессию) закричал: да что Вы делаете, этим же животных усыпляют! ))) вооот, тогда-то до меня и дошло, пчму врачи в большинстве своем неразборчиво пишут рецепты, — да чтоб больной спокойней был)))

— Фигассе! Не знал, что "усыпление" животных проводится таким отморозковым способом. На этом фоне даже "рецепт на наркоз" поблек до незаметности на время.

— эт все было больше 10 лет назад..я без понятия чем на самом деле усыпляют животных, я не вет и не мед..верю, что не отморозковыми методами..

— Дитиллин в ясном сознании — данунафиг!

— Дитилин был в работе лет 15-20 назад, когда по сути ничего другого не было. Даже Листеноном усыпляли. Как вспомню — жуттть…

— Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает "голова кружиться?", Отвечаю "Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?" И унесло меня под ржач "туды", где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т.п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, "руководителем" оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему "начинайте операцию. Наркоз уже подействовал". ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.

— вот что еще хочу сказать: анестезиологи и хирурги вообще какая-то особенная каста врачей..со своими "приколами"..вспоминается один хирург, который любил говорить: что беспокоит?надо что-нибудь отрезать? показываешь проблему с которой пришел и он такой с грустью: попробуем лечить, отрезать сможем позже..)))

— У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации — всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра — выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали — я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали — ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно — пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно — ракета! У меня же — скучные претензии и обвинение в воровстве.

— Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила "как состояние", на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/

— Калипсол ужасная штука, молотки в голове, все на мозаику рассыпается, водовороты. Тьфу, вспоминать противно.

— Бариста слабак. Хороший коктейль не напрягает.