Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

***
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

***
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».

***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

***
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

***
– Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано «Страна происхождения: Россия», а дома глянул, на мешочке ярлык «Бангладеш»!
– Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

***
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

***
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

***
Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки.

***
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

***
– У тебя есть шило? Мне срочно надо!
– Есть. Но вытащить не могу!

***
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

***
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

***
– Поедем ко мне?
– Нет.
– Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

***
На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».

***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

***
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

***
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

***
Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

***
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала…

***
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

***
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.