– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся…

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как вам идея?

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

— Сара , хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю .
— Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка — просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
— Если б только Моня!..

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?[next]

– Фима, отчего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь… Проститутке — деньгами. Любовнице — подарками. Жене — таки всей своей жизнью!

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Жена мужу в маршрутке: 
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю. 

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

В одесском лифте надпись: " Все бабы — дуры!"
Ниже, другим почерком:"Не все!"
Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

— У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного…
— Та ви шо! Покажите фото.
— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

— Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

— Скажите , миллион- это много или мало?
— Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? 
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

— Йося, Вы можете дать мне денег?
— Сёма, а Вам на шо?
— Ну-у-у … Скажем так…. На память…

— Циля! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт…

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Евреи покупают один билет на всех.
Как же так?» — удивляются русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
-Не волнуйтесь,у нас есть МЕТОД
Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские и стучит в дверь. рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам

-Циля, где ты работаешь? 
— В аэропорту, туалеты мою. 
— Ну, шо это за работа, брось её! 
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!