Давно это было, еще в период моей самой молодой молодости.. Я тогда носила балахон с КиШами, джинсы с двумя килограммами булавок и оранжевый ирокез. Ну и тусовалась на Арбате с панками, которые выглядели ничуть не лучше, а еще заставляли меня попрошайничать.

Потом мы, на честно заработанные деньги, покупали дешёвый портвейн, закусывали его пирожками из ларька.

На Арбате всегда была выставка-продажа местных художников и, как следствие, шлялось много эксцентричных личностей.

В одной компании можно было встретить бухающих скинхедов и проповедующих буддистов.

От ментовских облав плечом к плечу бежали и мрачные готы, и жизнерадостные хиппи в канареечных штанах. Все жили в мире и гармонии. Там я и познакомилась с одним Демонологом.

Меня он заинтересовал увлечёнными рассказами о Сатане и потустороннем мире. Я уже не помню всей пурги, которую он нёс, но тогда мне было безумно интересно. А он катал меня на трамвае и показывал книжку, которая не горит. Но попробовать её поджечь так и не дал, пришлось поверить на слово. Обещал быть моим проводником к нирване или какой то похожей хуйне.

А если я соглашусь с ним согрешить, то сам Люцифер в теле моего наставника, подарит мне неземные наслаждения. Конечно я согласилась! Еще бы! Трахнуть самого Люцифера! Тем более что я как раз перед этим бурно рассталась с Юлькиным двоюродным братом, который меня совратил, растлил и сорвал бутон моей невинности… Ой, чо то я гоню. Да и ебись оно все конём, я просто хотела приключений и отомстить бывшему.

Тут как раз родители моего сатаниста съебались на дачу и он приволок меня к себе домой. Я ожидала увидеть какие то мрачные интерьеры, как из сериала Семейка Адамс, но мой Демонолог привёл меня свою двушку в типовой девятиэтажке вместе с югославской стенкой, ковром на стене и продавленным диваном. Не фонтан короче. Помещение, на мой взгляд, не совсем подходило для столь пафосной церемонии, но другого не было. Ну и мой наставник меня убедил, что Сатане в общем то похуй где меня будут посвящать, ему главное моя душа, так что на кладбище тащиться не обязательно, да и ссыкотно там по ночам шароёбиться. Демонолог суетливо готовился к предстоящему обряду: весь обвесился какими то амулетами и расставлял свечки по всей квартире. Ну и хрен бы, что с ароматом кокоса. Других не было.

Я лежала как звезда на диване, заботливо застеленом простынкой с цветочками и мне, в принципе, уже стало похуй до Сатаны и всех этих обрядов. Я просто хотела трахаться, но мой Люцифер по ходу переволновался и у него никак не вставал. Он все ожесточённей рисовал в воздухе магические экзорцизмы и загробным голосом, иногда сбивающимся на жалобное хныканье, выкрикивал какие то заклинания на латыни. Но ничего не помогало.

Бедняжка! Неудобненько то как вышло.. Нагнал сначала жути и пафоса, а теперь сидит весь такой понурый, как обоссавшийся щенок, и не знает, что со мной дальше делать. Сказал бы сразу, что девственник. А то "неземные наслаждения"… Короче, я решила, что пора прекращать этот цирк и взяла ситуацию в свои руки. И только ситуация стала подавать признаки жизни, как разверзлись пучины ада! Я то сначала сдуру решила, что это Люцифер таки явился и бренчит сейчас ключами в замочной скважине, истошно жмёт кнопку звонка, а потом страшным голосом орёт из-за двери как из преисподней:
– Андрюша!! Андрюшенька! Ты дооома?! Открывай!!! Это я, сам Сатана, блять, пришёл за тобой, чтоб покарать тебя поносом и пожизненной импотенцией, потому что нехуй благочестивым барышням мозги пудрить своей дьявольщиной, да имя моё всуе упоминать!!!

Лучше б мне это всё не послышалось, потому что реальность оказалась куда страшней:
– Бабушка с дачи вернулась! – испуганно прошептал мой Демонолог и крикнул куда то в сторону двери, – Иду-иду, бабуля!!! Щас открою! – и снова шёпот уже мне, – Одевайся быстрей!
Мог бы и не говорить, я проворно впрыгнула в джинсы и засунула трусы в карман, пока этот придурок распихивал по шкафам бесовскую атрибутику. Я вообще в экстренных ситуациях задействую все скрытые резервы своего мозга и могу довольно оперативно реагировать. Тут мой внутренний голос подсказал, что расстеленный диван выдаст нас с потрохами и бабуля ни разу не поверит, что мы на нём всего лишь чай пили, а цветочную простынку постелили, чтоб обивку вареньем не уляпать. Я одним пинком собрала диван, а простынь скомкала и выкинула с шестого этажа, чтоб глаза не мозолила. Тут уже я рявкнула на этого придурка:
-Да оденься ты уже! Твоя бабка ща дверь вынесет!

Бабуля ворвалась в квартиру как вихрь и тут же оббежала все комнаты, заглянула во все шкафы и под кровати и затем вперила в меня тяжёлый взгляд и после долгого молчания поздоровалась:
– Шалава!!!
– Бабулечка, не ругайся…
– Молчать! А ты, грешница, как тебе не стыдно?! Моего Андрюшу совратила, да я на тебя в школу пожалуюсь! Что твои родители на это скажут? Как ты исповедоваться будешь?

Тут бабулю понесло и она перешла на ультразвук, неся какую то религиозную чушь.
Я была девочка воспитанная и знала что некрасиво посылать на хуй незнакомых бабушек, даже если они сами нарываются. Я даже не стала ей доказывать что мы с ее обожаемым внучком уже оба достигли возраста сексуального согласия, а просто пошла на выход, бросив укоризненный взгляд на Андрюшу.

Бабка еще долго орала что то про кары небесные, падение нравов и отлучение от церкви, пока я застёгивала босоножки, а Демонолог тихонько рыдал в углу. Мне его даже жалко немного стало. С такой бабушкой я бы тоже начала Сатане поклоняться. А как тут не поверить в его могущество если самое его ужаснейшее порождение у тебя ежедневно перед глазами мельтешит.

Прошла неделя. Моя жизнь в то время была настолько насыщена эмоциями, событиями и впечатлениями, что я уж и думать забыла про этого недодемонолога. И тут он объявился, позвонив мне на домашний, проскулив взявшей трубку матушке: "А Аню можно?!"

Аню было нельзя, потому что лишь услышав в трубке его голос я начала неистово ржать. Ну правда, я ж думала его в монастыре заперли после такого проёба.

Андрюша сначала ныл мне в трубку про постигшую его любовь ко мне, потом пожаловался, что он последний девственник у себя на курсе и пытался склонить меня к сексу аргументом "ну чо тебе, жалко что ли!", а я ему пообещала, что если его бабуля узнает что он продолжает со мной общаться, то она даже священника звать не будет – сама его кадилом отпиздит. Тут Андрюшу тоже понесло в религиозные темы и он перешёл к угрозам, заверив меня что нам жизненно необходимо закончить ритуал моего посвящения, а то…а то…мы попадём в АД!

Ну пиздец теперь. Наверно тогда я и подумала, что раз уж мне светит адская сковорода за то, что не дала таки этому Андрюше из жалости, то я нагрешу в своей жизни как следует, чтоб не зря уже значит там загорать. А эти грехи частенько и становятся сюжетами для моих рассказов))

VIA Старая Маразматичка, telegram

PS: Аня вернись пожалуйста!